Azarius Smartshop headshop cannabis seeds
Azarius Smartshop headshop cannabis seeds
Azarius vaporizers and accessories

Geheimpje

Newbie
hi everyone..

ik ben inmiddels bijna een jaar samen met mijn vriend. We zijn echt beste vrienden en hij doet ontzettend zijn best voor me. Ik kan met hem lachen zoals ik met niemand anders kan en het afgelopen jaar zat vol ervaringen die heel veel voor mij betekend hebben. Toen ik hem ontmoette nam hij al elke drie uur een paar ml ghb. Hij sliep nooit door en het overmatig gebruik heeft tot meerdere situaties geleid die veel te ver gingen. Na een aantal maanden stopte hij. hij hield dit best lang vol maar heeft in de laatste tijd ineens weer meerdere terugvallen. Hij neemt het weer hele dagen, liegt erover en belooft me op het moment dat ik er achterkom (wat ook maar blijft gebeuren want ik ben niet dom) dat het nu weer anders is. Misschien ben ik naïef maar elke keer geloof ik het. Ik zie ook wel een oprechte vooruitgang op sommige vlakken maar inmiddels weet ik niet meer wat ik moet doen. Ik heb tegen m gegild, ik ben lief geweest. Heb m ruimte gegeven en juist geen ruimte. Ik houd zo veel van hem en hem achterlaten zou me zoveel pijn doen. Ik zou het mezelf ook nooit vergeven als er iets gebeurt en hoe ik hem nu gezien heb heb ik niet het vertrouwen dat hij het alleen kan. Ik wil zo graag helpen maar ik weet niet hoe. het kost me bizar veel energie op dit moment en ik wil gewoon dat alles eindelijk weer een beetje makkelijk gaat. Hij heeft geen goede band met zijn familie. Vrienden die hij heeft lijken juist een slechte invloed. Ik heb het gevoel dat ik er alleen voor sta en wil hem zo graag helpen maar ik weet niet meer hoe.. Adviezen?

Is de enige optie echt weggaan of kan ik nog iets voor hem betekenen?

thank you..
 

8️⃣6️⃣

Badass junkie
GHB is als je het non stop doet (en dat is het geval bij jouw vriend) enorm moeilijk om af te kicken, ik denk zelfs het moeilijkst van alle drugs. Nog moeilijker dan heroine.
En niet alleen het afkicken is moeilijk, GHB heeft ook veruit het grootste terugval percentage van alle drugs, ik dacht dat meer dan 80% van de afgekickten weer terugvalt in de verslaving na het afkicken.

Samenleven met een GHB junk lijkt me onmogelijk, dus hij moet echt afkicken wil je met hem door gaan.

En dan komen we bij het afkicken, hij moet het echt heel erg graag willen anders ben je bij voorbaat kansloos. en zelfs dan zijn er nog geen garanties gezien het terugvalpercentage.

Je zou alles op alles kunnen zetten om hem te proberen te helpen en motiveren, maar de kans dat het lukt is veel en veel kleiner dan dat het niet lukt.

Verder gaat mijn advies niet, ik geef je de info die je nodig hebt, en voor de rest zal je zelf de overweging moeten maken welke weg je nu gaat bewandelen.
 
Laatst bewerkt:

Fenrir

Wijs gebruiker
Emeritus Mod
Tripreporter
Hij neemt het weer hele dagen, liegt erover en belooft me op het moment dat ik er achterkom (wat ook maar blijft gebeuren want ik ben niet dom) dat het nu weer anders is.
Dus: hij is verslaafd, hij wil en/of kan er niets aan doen, en hij liegt erover tegen je. Bovendien blijkt uit de rest van je post dat je op verschillende vlakken lijdt onder (de gevolgen van) zijn verslaving, en dat hij GHB belangrijker vindt dan jouw welbevinden.
Ik zou het mezelf ook nooit vergeven als er iets gebeurt en hoe ik hem nu gezien heb heb ik niet het vertrouwen dat hij het alleen kan.
Dit zie je helemaal verkeerd. Als hem iets zou gebeuren heeft hij zichzelf dat aangedaan. Zelfs als je de mogelijkheid had iets aan de situatie te veranderen, wat duidelijk niet zo is, ben je in ieder geval 0% verantwoordelijk voor zíjn keuzes en de gevolgen daarvan.
(Als hij ooit aankomt met dingen als "Als je me verlaat maak ik mezelf van kant" dan is het simpelweg emotionele mishandeling en chantage. Niet alleen ben jij dan niet verantwoordelijk; jij bent dan zelfs het slachtoffer.)
Ik heb het gevoel dat ik er alleen voor sta en wil hem zo graag helpen maar ik weet niet meer hoe..
Niet.
Je kunt iemand niet helpen die niet geholpen wil worden.
Het is niet jouw schuld.
Het is niet jouw verantwoordelijkheid.
Het welbevinden van je vriend is niet belangrijker dan jouw eigen welbevinden.

En eerlijk: als jullie nou al 30 jaar getrouwd waren of zo dan kon ik het nog snappen, maar je bent je leven nu volledig aan het wijden aan het redden van iemand met wie je een jaartje een relatie hebt? Nee. Niet doen. Maak het uit, luister niet naar zijn gejammer, blokkeer hem op social media en neem desnoods een nieuw nummer als hij je lastig zou vallen, en zet hem uit je hoofd.
 

Ghbeetje

Experimenterende gebruiker
Ik spreek uit ervaring: hij moet het echt zelf willen.

Dus nee, JIJ kunt hem niet redden. Hijzelf kan zichzelf wel redden.

Klinkt misschien hard zo, maar is wel de waarheid. Ik wens je desondanks wel ontzettend veel succes in deze moeilijke periode.
 

Jen

Belezen gebruiker
Nee. Niet doen. Maak het uit, luister niet naar zijn gejammer, blokkeer hem op social media en neem desnoods een nieuw nummer als hij je lastig zou vallen, en zet hem uit je hoofd.

Wauw wat een reactie is dit zeg niet normaal!
Waarschijnlijk houd zij van hem en zoekt naar antwoorden!

Je kan advies geven... maar blokkeer hem? Luister niet naar zijn gejammer?
Heb jij ooit wel eens in een relatie gezeten?
Ronduit de meest beschamende reactie die ik de afgelopen tijd heb gelezen

Ze wilt helpen en dit soort vragen zijn moeilijk te beantwoorden voor een vreemde online, je zou dit zelf met hem moeten uitzoeken en kijken wat jullie liefde waard is.
Wat wil je nog bereiken zoals ik het nu al lees zou ik mijn advies hier niet vandaan halen

Elke situatie is anders en mensen kunnen niet bepalen hoe jij en je partner met elkaar omgaan punt
 
Ja zekers...best heftige reacties. Maar...samen leven met een (GHB)verslaafde is ook heftig!

Maar onthou goed dat je zijn vriendin bent en niet zijn hulpverlener. Als je de rol van hulpverlener op je neemt is je relatie gedoemd om te mislukken en heb jij geen leven. Zelfs zonder dat zal je relatie ,ben ik bang, altijd doordrenkt zijn van onzekerheden, hoop en wanhoop, gelieg, ruzies en achterdocht.

Wat al genoemd wordt, is, dat er maar weinigen helemaal en voor altijd clean worden. Het terugvalpercentage is hoog.
Daarnaast is er nog maar redelijk kort hulp voor GHB verslaafden (vergeleken bij andere verslavingen)

Mocht ik in jouw schoenen staan dan zou ik eisen dat hij hulp ging zoeken. Een opname met behandeling want een verslaving ontstaat meestal niet voor niets. Als hij net zoveel van jouw houdt dan jij van hem gaat ie het aan. Maar je zult nooit garanties krijgen!

Ik zou zou niet met je willen ruilen. Zelf heb ik meerdere relaties gehad waar verslaving een rol speelde. Ben zelf daardoor ook verslaafd geraakt dus voor mij nooit meer. Het heeft mij mijn echte liefde ontnomen hoe ik ook mijn best deed. Hij is onderhand (vorig jaar) overleden. Zelf red ik me redelijk goed ivm verslavingen, al zeg ik het zelf.
Ik ben bang dat je leven zo blijft als het nu is. Ook al is hij clean , je bent altijd op je hoede voor signalen van gebruik en op zoek naar ongeregeldheden. Een leven met een (ex) verslaafde vraagt nou eenmaal veel van je.

Het enige wat ik denk dat je kunt doen is er te zijn en hem te steunen mocht hij ervoor kiezen dit probleem aan te pakken.

Dit is hoe ik erover denk en wat mijn ervaringen zijn geweest. Ik hoop dat je er wat aan hebt.
Verder wens ik je heel veel succes en sterkte met alles wat je mocht beslissen. Ik zelf begin er niet meer aan. Ik vind het te heftig en heb al genoeg aan mezelf om mijn eigen verslaving onder de duim te houden. Ik heb geleerd dat ik een ander niet kan redden hoeveel ik ook van hem hield. Wat ze zeggen is waar....hij moet het zelf willen.

Ik wens je het allerbeste!
 
Laatst bewerkt:

Neo-Shulginist

Wijs gebruiker
Het is niet jouw verantwoordelijkheid om zijn problemen op te lossen.

Verslaving is een complexe mix tussen emotioneel trauma (wat vluchtgedrag veroorzaakt), lichamelijke afhankelijkheid aan een middel en sociale reacties op het gebruik. Het is moeilijk om in een reactie uit te leggen wat je wel en niet kan doen, omdat het dus complex is, maar vooral omdat de situatie nogal kan verschillen per persoon.

Ik denk dat het belangrijk is dat je jezelf de prioriteit geeft. Jouw geluk is belangrijker dan de relatie an sich. In een gezonde relatie ondersteun je elkaar in de zoektocht naar geluk (zonder elkaars pad letterlijk uit te stippelen). Een relatie wordt toxisch zodra de verhouding belangrijker wordt dan de individuen die eraan deelnemen. Dus als je het voortzetten van de relatie boven jouw behoeften gaat stellen, dan gaat het een stap te ver.

Het klinkt alsof je vriend professionele hulp kan gebruiken bij het stoppen met GHB. Een behandeltraject kan je moeilijk verplichten, maar het zal wel nodig zijn voordat er iets in jullie relatie kan verbeteren. Verslavingszorg zou ook de sociale omgeving van de verslaafden moeten betrekken bij de behandeling, omdat zij ook vaak onderdeel zijn van de complexe mix van emoties en gewoontes.

Besef wel dat er niks engers is voor een verslaafde dan geen drugs gebruiken. Onder het gebruik zit emotioneel trauma dat als onaanvaardbaar wordt ervaren. Niet meer gebruiken betekent al die opgekropte gevoelens in de ogen kijken, een gevoel dat mensen met een verslaving normaal gesproken direct ontwijken.

De behandeling blijft een kwestie van vallen en opstaan. Periodes van goede voornemens, toename van stress en onzekerheid, vluchtgedrag, en daarna weer een periode van schuld en schaamte, zullen elkaar blijven afwisselen. De oplossing is uiteindelijk te doorzien dat het vluchtmiddel GHB geen verlossing brengt van het trauma, maar alleen maar meer problemen oplevert. Het probleem is dat hij het niet alleen moet weten, hij moet het volledig gaan beseffen, in elke vezel van zijn bestaan, zodat zijn allereerste reactie op stress niet meer is: gebruiken.

Zulke gedragsverandering is heel lastig, maar gelukkig niet uitzonderlijk. Hij is wel de enige die het voor hem kan doen.
 

Fenrir

Wijs gebruiker
Emeritus Mod
Tripreporter
Het is niet jouw verantwoordelijkheid om zijn problemen op te lossen.

Verslaving is een complexe mix tussen emotioneel trauma (wat vluchtgedrag veroorzaakt), lichamelijke afhankelijkheid aan een middel en sociale reacties op het gebruik.

Ik denk dat het belangrijk is dat je jezelf de prioriteit geeft.

In een gezonde relatie ondersteun je elkaar in de zoektocht naar geluk (zonder elkaars pad letterlijk uit te stippelen). Een relatie wordt toxisch zodra de verhouding belangrijker wordt dan de individuen die eraan deelnemen. Dus als je het voortzetten van de relatie boven jouw behoeften gaat stellen, dan gaat het een stap te ver.

Besef wel dat er niks engers is voor een verslaafde dan geen drugs gebruiken. Onder het gebruik zit emotioneel trauma dat als onaanvaardbaar wordt ervaren. Niet meer gebruiken betekent al die opgekropte gevoelens in de ogen kijken, een gevoel dat mensen met een verslaving normaal gesproken direct ontwijken.

De oplossing is uiteindelijk te doorzien dat het vluchtmiddel GHB geen verlossing brengt van het trauma, maar alleen maar meer problemen oplevert. Het probleem is dat hij het niet alleen moet weten, hij moet het volledig gaan beseffen, in elke vezel van zijn bestaan, zodat zijn allereerste reactie op stress niet meer is: gebruiken.

Hij is wel de enige die het voor hem kan doen.
Ik wou dat ik je bericht 100x kon liken, wat weet je deze waarheden goed en duidelijk te brengen. Helemaal mee eens.
 

Mindless

Badass junkie
Zweefkees
Emeritus Mod
Top Tripreporter
Een opname met behandeling want een verslaving ontstaat meestal niet voor niets. Als hij net zoveel van jouw houdt dan jij van hem gaat ie het aan.
Ik denk niet dat het zo werkt en zou moeten werken. Stoppen kun je doen uit zelf-liefde. Doe je het eigenlijk voor een ander, dan is alles gebouwd op los zand.
 

Neo-Shulginist

Wijs gebruiker
Stoppen uit liefde voor een ander is inderdaad een enorme valkuil. Want wat gebeurt er als er een onvermijdelijke periode van terugval volgt? Dan begint het vingerwijzen ('je houdt niet genoeg van me' of 'je hebt me niet genoeg ondersteund'). Het gevolg is sociale consequenties ('ik wil je niet meer zien'), wat een enorme stressor is en gebruik weer in de hand werkt.
 

Mindless

Badass junkie
Zweefkees
Emeritus Mod
Top Tripreporter
Zo gaat het zo vaak ja.

We hebben in onze maatschappij ook zo'n twisted idee over liefde als je het mij vraagt. We stellen vaak de ander boven onszelf.

Maar ik zou zo ver willen gaan als stellen dat liefde voor een ander onmogelijk is zonder liefde voor jezelf. En is dat eigenlijk niet exact het probleem in dit soort gevallen: mensen houden niet van zichzelf en die pijn is te ondraaglijk, waardoor men verdoving nodig heeft. Je kunt zo iemand niet helpen zolang diegene geen liefde voor zichzelf heeft. En stoppen voor een ander maakt het er dan alleen maar erger op ja.
 

Mezelf

DF Staff
Forumleiding
Moderator
Zo gaat het zo vaak ja.

We hebben in onze maatschappij ook zo'n twisted idee over liefde als je het mij vraagt. We stellen vaak de ander boven onszelf.

Maar ik zou zo ver willen gaan als stellen dat liefde voor een ander onmogelijk is zonder liefde voor jezelf. En is dat eigenlijk niet exact het probleem in dit soort gevallen: mensen houden niet van zichzelf en die pijn is te ondraaglijk, waardoor men verdoving nodig heeft. Je kunt zo iemand niet helpen zolang diegene geen liefde voor zichzelf heeft. En stoppen voor een ander maakt het er dan alleen maar erger op ja.

Ben het helemaal met je eens.

Harry Jekkers heeft hier een nummertje over gezongen- "Ik hou van mij". Als je naar de tekst luistert is het precies wat jij zegt. Hoe kan je liefde geven als je niet eens van jezelf houdt?

Bij de meeste is het:
"Zeggen ik hou van jou betekend meestal, schat hier heb je me problemennn.. los maar op."
"Dat houden van een ander heb je alleen maar nodig... omdat je niet genoeg kan houden van jezelf."

Maar zo zou het moeten zijn:
"Ware liefde, geloof me... begint altijd bij jezelf!!"
"Want ik hou van jou is niet de sleutel tot de anderrrr...maar ik hou van mij, o klink dat bot slecht....want wie van zichzelf houdt geeft pas echt iets kostbaarssss.. als die "ik hou van jou" tegen . een . ander . zegt"
 

dexedrine

Experimenterende gebruiker
Wat een lastige situatie. Ga bij je na of je echt verder met hem wilt en of je van hem houd. Als dat het gevoel is, zou ik hem een voor een keuze leggen.

Afkicken, en dan met hulp van een dokter, en als die dat niet doet vertel je hem duidelijk dat je van hem houdt maar niet van hem die altijd onder invloed is van een depressant. En dat als hij geen hulp toestaat dat je bij hem weg gaat.

Als hij hier mee instemt ga dan samen praten over hoe hij dat gaat aanpakken. Maak concrete afspraken en zorg dat hij snel een afspraak maakt bij in ieder geval de huisarts. Laat hem in ieder geval niet acuut stoppen, want dat is 1) gevaarlijk 2) psychologische afkickverschijnselen zullen zo intens zijn dat hij wellicht niet meer wilt 3) grootste kans op succes is als hij geleidelijk afkickt.

Bij een verslaving aan een depressant ligt vrijwel altijd een ander groot psychologisch probleem ten grondslag. Onzekerheid, angsten, trauma's, slechte jeugd en allerlei dingen kunnen enorm aanwezig zijn in je gedachtenstroom. GABA-erge stoffen als alcohol en GHB, benzodiazepinen en opiaten verlichten dat heel erg. Maar het is heel belangrijk om de oorzaak aan te pakken om een daarna een gelukkig leven te kunnen lijden. GHB is een makkelijke weg, maar met ongelofelijke gevolgen.

Laat hem zien dat je hemt steunt als hij probeert af te kicken, maar dat je klaar met hem bent als hij onder invloed is. Praat met hem over wat er met hem aan de hand is, hoe hij zich voelt. Maar alleen als hij ook zelf mee wilt werken. Nogmaals; wees heel duidelijk naar hem!

En denk in het algemeen, naast zijn verslaving, eens na of je hem nog wel ziet zitten. De grootste verantwoordelijkheid die je hebt is uiteraard naar je zelf. Als je geen voldoening, liefdevol en veilig gevoel hebt in een relatie hebt en daar ook geen uitzicht op hebt in de korte termijn dan kun je het het beste afkappen. Een relatie is niet iets dat er bij hoort als volwassenen. Je kunt jezelf prima zelf vermaken, en bouwen aan je eigen leven. En dan kom je in je eigen pad vanzelf iemand tegen die jou die dingen geven die zo belangrijk zijn in een relatie.

Heel veel succes OP, en ook heel veel sterkte gewenst aan je vriend. Hopelijk gaat het goed met je. Laat je nog weten hoe het afgelopen is?
 

Jen

Belezen gebruiker
Ja roepen tegen zo iemand maak het uit blokkeer hem is net als een heroïne junk..
Bla bla..

Dat klinkt gewoon als kinderlijk advies
Zij heeft hem leren kennen toen hij er al mee bezig was en is toch een relatie aangegaan dan zou je dat op een volwassen manier moeten oplossen

Dan ga je niet een op andere dag iemand totaal negeren en blokkeren
Dat soort dingen doe je als je 16 jaar oud bent
Dit ligt een stukje gecompliceerder ook vet grappig dat @Fenrir hierbij ook nog support krijgt bij zijn opmerking

Zoals ik al zei TS beter haal je niet je advies hier vandaan over relaties!
 

Fenrir

Wijs gebruiker
Emeritus Mod
Tripreporter
Dat klinkt gewoon als kinderlijk advies
Zij heeft hem leren kennen toen hij er al mee bezig was en is toch een relatie aangegaan dan zou je dat op een volwassen manier moeten oplossen
Dat soort dingen doe je als je 16 jaar oud bent
Schat, een relatie verlaten die je leven verwoest IS de volwassen manier. Als de verslaving van je partner voorgaat - of, om wat anders te noemen, als je mishandeld word; of als je partner in een grot in Tibet gaat wonen en jij wilt je carrière, familie en vrienden niet opgeven; of als je de enige kostwinner bent en de hypotheek staat op jouw naam en je partner zit de hele dag TV te kijken en online te shoppen waardoor je steeds dieper in de schulden belandt - dan is het juist volwassen om toe te geven dat de situatie onacceptabel is en om de moeilijke keuze te maken er een punt achter te zetten. Ik vind het ongelofelijk dat je vindt dat mensen die je rooskleurige sprookjesideaal van liefde niet delen kinderachtig zijn. Een relatie is een verbond tussen twee of meer mensen die er beter van worden, geen contract dat je nooit mag verbreken.

Je kunt het trouwens "vet grappig" vinden dat ik "support krijg voor mijn opmerking" van zoveel mensen, maar als iedereen het ergens over eens is en níemand jouw mening deelt zou dat best aanleiding mogen zijn om nog eens bij jezelf na te gaan of je het niet mis zou kunnen hebben. Just a thought.
 

Mindless

Badass junkie
Zweefkees
Emeritus Mod
Top Tripreporter
Zij heeft hem leren kennen toen hij er al mee bezig was en is toch een relatie aangegaan dan zou je dat op een volwassen manier moeten oplossen
Ik vraag me af vanaf het allereerste moment.

Een soortgelijke situatie heb ik meegemaakt met mijn zusje die er vrij vroeg in een relatie achter kwam dat haar toenmalige vriend wel heel erg van de biertjes hield. Dit heeft ze toen min of meer geaccepteerd omdat ze 'zo erg van hem hield'. Dat werden dus een paar jaar van extreme frustratie en op het eind ging zij er helemaal kapot aan dat hij zichzelf in de vernieling hielp. En wij als familie maar hulpeloos jaren toekijken hoe zij haar leven weggooide om hem te kunnen helpen. Uiteindelijk was het te pijnlijk allemaal en zag ze in dat ze hem los moest laten, ongeacht of hij nu in de goot belandde of niet.

Het is een sprookje. Iemand als dat kun je niet uit zo'n verslaving helpen. Zo iemand zal alles opgeven om maar door te kunnen gaan met die verslaving, totdat hij/zij volledig op eigen kracht beslist beter te worden.
 
Laatst bewerkt:

Mindless

Badass junkie
Zweefkees
Emeritus Mod
Top Tripreporter
Ik ben trouwens wel eens naar een meeting/spreekuur van partners van verslaafden geweest. Verslaafden aan alcohol, cocaïne, misschien ook wel ghb. Daar zaten dus ook een aantal vrouwen tussen die al 20 en 1 zelfs meer dan 30(!) jaar voor hun verslaafde man aan het zorgen waren. Deze vrouwen hadden hun leven gewijd aan lijden onder de verslaving van hun man en hadden om de een of andere reden nog steeds de hoop en het geloof dat als ze hun partner maar genoeg zouden verzorgen en liefhebben, dat hij dan bij zou draaien. Een paar deskundigen die daar spraken hadden het er over dat de partners van die verslaafden vaak mentaal ook op een bepaalde manier verslaafd en gedesillusioneerd waren. Maar dan aan het idee dat ze hun partner en zo hun relatie konden redden. In de praktijk zorgde dit er dan echter voor dat de verslaafde nog meer enabled werd. En zo werd er dus niet een leven verwoest, maar twee. Allemaal uit naam van "liefde".

Natuurlijk moet elke situatie wel afzonderlijk worden bekeken, maar dit gebeurd dus schrikbarend veel.
 

Jen

Belezen gebruiker
Het gaat mij er om dat hij zegt blokken op alle kanalen en niet naar zijn gejammer luisteren
Als je een einde aan een relatie gaat maken doe dat gewoon op een volwassen manier door het te zeggen dat je niet verder wilt en niet dat je niet naar diegene zijn 'gejammer' moet luisteren en zeggen dat je iemand moet blokken

Advieseer dan gewoon liever dat iemand de relatie op een normale manier verbreekt.
 

Casaan

Bewuste gebruiker
Tripreporter
Het gaat mij er om dat hij zegt blokken op alle kanalen en niet naar zijn gejammer luisteren
Als je een einde aan een relatie gaat maken doe dat gewoon op een volwassen manier door het te zeggen dat je niet verder wilt en niet dat je niet naar diegene zijn 'gejammer' moet luisteren en zeggen dat je iemand moet blokken

Advieseer dan gewoon liever dat iemand de relatie op een normale manier verbreekt.
Dus je bent het wel met hem eens?
Het gaat om de manier waarop hij het formuleert?
 
  • Like
Waarderingen: Jen

Casaan

Bewuste gebruiker
Tripreporter
Harry Jekkers heeft hier een nummertje over gezongen- "Ik hou van mij".
Precies dit lied kwam in mijn hoofd op terwijl ik de post van Mindless las.

Ik zong dit lied dertig keer per dag voor me eigen en toen ging het weer een beetje met mezelf. Heerlijk.
 

Jen

Belezen gebruiker
Dus je bent het wel met hem eens?
Het gaat om de manier waarop hij het formuleert?

Nee ik vind een relatie tussen 2 personen te persoonlijk om mee te bemoeien laat dtaan als famillielid of vriendin en al helemaal als vreemde

En het klopt wel dat ik het zo kinderachtig vind als mensen het uit willen maken of niet verder willen gaan elkaar dat ze elkaar gaan blokkeren en niet normaal communiceren
 

Casaan

Bewuste gebruiker
Tripreporter
Dat ben ik dan weer eens met jou @Jen
Ik heb wel het idee dat context belangrijk is, heel belangrijk
 
  • Like
Waarderingen: Jen

Fenrir

Wijs gebruiker
Emeritus Mod
Tripreporter
Het gaat mij er om dat hij zegt blokken op alle kanalen en niet naar zijn gejammer luisteren
Advieseer dan gewoon liever dat iemand de relatie op een normale manier verbreekt.
En het klopt wel dat ik het zo kinderachtig vind als mensen het uit willen maken of niet verder willen gaan elkaar dat ze elkaar gaan blokkeren en niet normaal communiceren
Dit is wat ik zei:
Maak het uit, luister niet naar zijn gejammer, blokkeer hem op social media en neem desnoods een nieuw nummer als hij je lastig zou vallen, en zet hem uit je hoofd.
Maak het uit = de relatie op een normale manier verbreken, daar opende ik mee.
De rest heb ik erbij gezet omdat de ervaring leert dat veel mensen er moeite mee hebben om te accepteren dat een relatie verbroken wordt, en de persoon blijven lastigvallen - en een verslaafde zonder (echte) vrienden die niet met zijn familie door één deur kan klinkt als de ideale kandidaat voor dit soort ongein. Als die zijn vriendin/verzorger kwijtraakt móét zij hem wel grondig uit haar leven verwijderen om zichzelf te beschermen. Ik gaf dit advies zo expliciet omdat TS al aangegeven heeft geen grenzen te kunnen stellen richting haar vriend.
 

KropSla

DF Staff
Forumleiding
Moderator
Tripreporter
Kennelijk roept dit onderwerp of bepaalde reacties over dit onderwerp gewoon veel op bij sommige mensen. Wat ik me ook wel kan voorstellen met de bewoording van Fenrir, terwijl ik zelf wel heel goed kan plaatsen wat hij ermee bedoelt. En denk dat zijn advies, hoe hard het nu ook klinkt, misschien op termijn helaas wel gepast kan blijken te zijn. (Daar vrees ik zelfs heel erg voor). Maar ik vind het wel jammer dat verschillende meningen hier uitmonden in een soort welles-nietes en gelijk willen krijgen. Kijk ik heb er echt de schurft van als mensen 'agree to disagree' inzetten om een discussie te doden, maar soms is het nou eenmaal zo dat je ergens anders over denkt en daardoor ook een ander advies geeft. Om dan te zeggen dat als 1 mening meer support krijgt, de ander het dus mis heeft, vind ik ook wel weer een beetje uncalled for.

Ontopic. Ik heb nooit samen geleefd met iemand met een drugs verslaving maar wel met andere problematiek en veel leugens, en ook het idee dat diegene niet echt ergens terecht kon verder qua familie etc. Dus ik herken delen van je gevoel denk ik wel. En ik hoopte ook heel erg dat ik degene was die deze persoon kon helpen, uit liefde. Nieuwe tweede, derde, vierde, vijfde (etc) kansen geven, weer voorgelogen worden, samen verdrietig zijn, wel willen, niet kunnen, etc. En misschien dat het soms wel goed gaat en dat bij iemand blijven op deze manier uiteindelijk alsnog tot een gelukkige relatie leidt, maar volgens mij is het meestal helaas niet hoe zo'n relatie eindigt. Maar ik begrijp zo ontzettend goed dat als je van iemand houdt dat het moeilijk is om te realiseren dat je gewoon niets meer kunt doen. Al wilt hij het echt, verslaving is zo moeilijk en er zijn zoveel aspecten waar jij geen invloed op kunt hebben. Ik weet niet of jouw partner al andere vormen van verslavingshulp heeft gehad en of je hem nog kan motiveren om daar onder andere begeleiding mee aan de slag te gaan, zodat jij er ook niet 'alleen' voor staat. Dan is dat wellicht nog een soort laatste optie. Maar soms moet je ook (cliche I know) voor jezelf kiezen. Als je blijft en hij verandert niet, houd je jezelf gewoon in een heel ongezonde situatie, en zitten er dus twee mensen daarin vast. Als je weggaat, heb je niet in de hand of dat voor hem goed gaat zijn of juist niet (en dat is dan ook NOOIT jouw verantwoordelijkheid), maar is er in elk geval nog maar 1 iemand in zo'n ongezonde situatie en heb je zelf de kans iets anders op te bouwen waar je meer geluk uit haalt.
 

Fenrir

Wijs gebruiker
Emeritus Mod
Tripreporter
Het spijt me heel erg, ik wil namelijk niet back-seat modden, maar waarom moet er een fittie gehouden over de exacte formulering en correctheid van elkaars advies aan TS?
Maar ik vind het wel jammer dat verschillende meningen hier uitmonden in een soort welles-nietes en gelijk willen krijgen. Kijk ik heb er echt de schurft van als mensen 'agree to disagree' inzetten om een discussie te doden, maar soms is het nou eenmaal zo dat je ergens anders over denkt en daardoor ook een ander advies geeft. Om dan te zeggen dat als 1 mening meer support krijgt, de ander het dus mis heeft, vind ik ook wel weer een beetje uncalled for.
Jullie hebben wel een punt allebei. Ironisch dat ik, juist in een discussie over volwassenheid en verantwoordelijkheid, zo nodig mijn gelijk moet krijgen. TS heeft mijn perspectief ondertussen wel meegekregen dus ik hou het nu voor gezien in dit topic :)
 

Rebell

Wijs gebruiker
Ik begrijp deze discussie juist heel goed.
Ik heb ooit in het verleden meegemaakt dat ik een soort beginnende relatie had met iemand (een paar weken sex) en toen we voor het eerst een verhitte discussie kregen. Blokte zij me meteen overal en werd er niet meer gesproken.

Vond dat erg bizar en idd erg kinderachtig iemand die dus dingen op zo een manier op lost.
Heeft waarschijnlijk te maken met hoeveel ervaring je hebt met relaties en volwassenheid.

OT: Ben ik het er ook totaal mee eens dat @Geheimpje deze keus zelf moet maken.
En dat mensen die hier keihard roepen dat ze hem moet laten vallen een stapje terug moeten doen.
Elke situatie is anders en niemand kent beide personen.

Nee ik vind een relatie tussen 2 personen te persoonlijk om mee te bemoeien laat dtaan als famillielid of vriendin en al helemaal als vreemde

En dit is gewoon de waarheid daar ben ik inmiddels ook wel achter gekomen.
Het is niet jou relatie en niet jou plek om te oordelen ook al vraagt diegene wat te doen.
Want dat zouden ze toch zelf uit moeten zoeken..
 
  • Like
Waarderingen: Jen

Toontje11

Experimenterende gebruiker
Beste mensen,

Bedankt voor al jullie advies. Ik ben haar vriend...

Ik heb haar leren kennen in maart en heb vanaf het allereerste begin tegen haar gezwegd dat ik geen relatie aan wil gaan, dat ik geen relatie aan wil gaan en dat ik nooit zal stoppen met mijn drugsgebruik. Wat dat betreft ben ik altijd eerlijk geweest.. Ik wilde haar het allerergste scenario geven, juist omdat ik niet wilde dat ze verliefd zou worden en ik haar hart zou breken.

Je kan hierover oordelen wat je wil maar echt waar dit zei ik omdat ik niemand wil kwetsen met mijn egoistische bestaan. Uiteindelijk kun je zeggen dat dit te makkelijk is van mijn kant..

Man, wat geef ik om haar. Ze is zo goed voor mij..

Maar van haar kant is er ook gebeurd wat me ontzettend pijn heeft gedaan.. Juist op mijn zwakste moment in de zomer, toen ik met haar steun wilde stoppen en iemand toeliet in mijn leven heeft ze me keihard laten vallen en mijn ervaring met veouwen heeft toen de zoveelste klap gehad.. Geloof me dat ik alles deed op dat moment om te stoppen..

Maar ik kan dit niet vergeten en mijn pogingen om te stoppen daarna staakte ik elke keer omdat ik zoiets had van: stoppen zodat ze me weer kan laten vallen? Tuurlijk moet ik voor mezelf stoppen! Maar dat vind ik zo lastig omdat ik teveel geniet van die party lifestyle, aandacht van vrouwen zonder dat ik mezelf geef..

Het is wel makkelijk om met haar te symphatiseren maar ondertussen geniet ze ook nog van aandacht van andere mannen(zonder daarbij fysiek iets te doen) maar nogmaals: ik zei vanaf het moment dat WEL iets met haar wilde: ik accepteer niet dat je andere mannen toelaat. Nogmaals: oordeel wat je wil hierover maar je kan NOOIT zeggen dat ik niet eerlijk ben geweest vanaf day fucking one.

Bedankt voor al jullie advies. Ik heb eerder om advies gevraagd onder de pseudoniem @Toontje11.

@Jen Wow.. dit doet me echt veel wat jij hebt gezegd.. Super bedankt voor je lieve woorden, al snap ik iedereens advies..

Fijne avond iedereen.
 

Jen

Belezen gebruiker
@Jen Wow.. dit doet me echt veel wat jij hebt gezegd.. Super bedankt voor je lieve woorden, al snap ik iedereens advies

Geen probleem Toontje het zijn voor mij gewoon normale dingen als he met elkaar in een relatie aangaat behandel elkaar met respect ook als het uit gaat

Kreeg erg het gevoel dat mensen hier relatie advies willen geven terwijl ze zelf waarschijnlijk nooit een echte relatie of liefde hebben gekent
Dus daar irriteerde ik me aan en moest ik wat van zeggen

En zo zie je maar er zijn 2 kanten aan elk verhaal in een relatie waar een vreemde niks mee te mKen heeft

Ik hoop dat jullie er uit komen want het lijkt er op dat jullie wel veel van elkaar houden
SUCCES :)
 

Psychedelibee

Badass junkie
Oppersjamaan
Emeritus Mod
Tripreporter
Ik ga me verder niet in deze discussie mengen. Maar @Toontje11, het is nu ook weer niet de bedoeling om jullie relatie problemen hier op het forum uit te gaan vechten. Ik snap best dat jij jouw kant van het verhaal wilt vertellen, maar jullie problemen uitvechten doen jullie maar lekker privé.

Bovendien is het gewoon haar topic, vanuit haar kant, waar ze advies bij wil en het is dan echt totaal niet netjes om hier even vanuit jouw kant naar haar te gaan schoppen. Als we het hebben over volwassen gedrag, dan is dit dat echt duidelijk niet.
 

Jmths

Badass junkie
Tripreporter
Voor wat het waard is heb ik zelf ook mijn momenten en de nodige aantal keren terugval gehad met betrekking tot opioiden en benzodiazepines, m'n vriendin heeft wel wat absurde dingen mee gemaakt, op een gegeven moment ging ik lekker kookoo bananos op de 3-MeO-PCP, sloeg echt nergens op.

Ondertussen sport ik weer regelmatig en ben lekker bezig wel in algemene zin, het is in alle bescheidenheid wel eens anders geweest. Dat gezegd hebbende weet ik niet hoe representatief dat is en om eerlijk te zijn zakt de moed mij aardig in de schoenen bij het stereotype beeld dat ik bij GHB verslaving heb.
 
Laatst bewerkt:

Roze Olifant

DF Staff
Forumleiding
Moderator
Top Tripreporter
Kreeg erg het gevoel dat mensen hier relatie advies willen geven terwijl ze zelf waarschijnlijk nooit een echte relatie of liefde hebben gekent
Dus daar irriteerde ik me aan en moest ik wat van zeggen

En zo zie je maar er zijn 2 kanten aan elk verhaal in een relatie waar een vreemde niks mee te mKen heeft

Je probeert hier steeds het punt te maken dat je geen oordeel kunt vellen over andermans relatie waar een vreemde niks mee te maken heeft, oké, prima, zit wat in, en iedereen mag zijn mening delen in deze discussie, maar ga dan vervolgens zelf niet oordelen over hoeveel échte relaties en - je gaat nog verder - liefde een ander (waar jij helemaal niets van weet) gekend heeft. Nogal scheef, niet? Dat we het niet altijd met elkaar eens zijn hier is prima maar hou het een beetje vriendelijk graag.
 
Azarius Smartshop headshop cannabis seeds
Azarius Smartshop headshop cannabis seeds
Azarius vaporizers and accessories
Bovenaan